anekdota
Δημοσιεύτηκε από:mouratidis Georgios Mouratidis 539 μέρες πριν 
ιατί η Αννούλα είναι ακόμα παρθένα; - Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από το θείο της! xrimatistes Giorgos am 28.12.2009, um 17:36:24 Uhr - Πώς οι Ποντιοι χρηματιστές πολλαπλασιάζουν τα λεφτά των πελατών τους; - Τα βάζουν μπροστά στον καθρέφτη! olla ta katalawe Giorgos am 28.12.2009, um 17:34:55 Uhr Ναυαγούν σ'ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως εκ φύσεως πιο οργανωτικός, Ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα σχέδιο για να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους. - First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok? - Ok. Γυρνάει και στον Πόντιο: - You supplies. Ok? - Ok. - We meet here twelve o'clock tomorrow. Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας ό,τι είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα, καρπούς και ένα νεκρό κουνέλι. Περιμένουν λοιπόν τον Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα, παρά 5, παρά 3, πουθενά! Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα ο Πόντιος και φωνάζει: "Σαπλάιζ!!!" o arxigos ton mao mao Giorgos am 28.12.2009, um 17:30:43 Uhr Τι είπε ο αρχηγός των Μάο Μάο όταν είδε τους πολεμιστές της φυλής του να φέρνουν αιχμάλωτους έναν Γερμανό, έναν Αγγλο και έναν Ισπανό; Μα καλά, ο Πόντιος πού είναι; o giorikas kataskopos Giorgos am 28.12.2009, um 17:29:24 Uhr Ο Γιωρίκας μαζί με 2 αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος. Μετά από 3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους, έπρεπε να περάσουν από 3 στάδια βασανιστηρίων, όποιος ήταν πιο έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε και το δίπλωμα του. Αρχίζουν λοιπόν πρώτα με τον έναν αμερικανό. Δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο και τα λέει όλα. Το ίδιο και ο δεύτερος αμερικανός. Φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο, σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν απίστευτο ξύλο κάθε μέρα. Και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, και βλέπουν τον Γιωρίκα, με τις δυο του παλάμες στον τοίχο, να χτυπάει το κεφάλι του και λέει: - Θυμήσου τα ρε μαλάκα, θυμήσου τα!!! i kaluteri eufewresi Giorgos am 28.12.2009, um 17:27:16 Uhr Γινόταν ο ετήσιος διαγωνισμός εφευρετών και στους τελικούς είχαν φτάσει οι Γερμανοί, οι Έλληνες και οι Πόντιοι. Λένε οι Γερμανοί: - Εμείς εφήυραμε πώς να αναλύουμε τα πετρώματα του πλανήτη Αρη. Σίγουρα θα σας νικήσουμε με αυτή την ιδέα. Λένε οι Έλληνες: - Θα σας απογοητεύσουμε, αλλά θα νικήσουμε εμείς. Βρήκαμε πως θα αποικίσουμε τη Σελήνη. Εφήυραμε σεληνιακά σπίτια, σεληνιακά οχήματα και πολλά άλλα. Πετάγονται τότε οι Πόντιοι: toooso psilos Giorgos am 28.12.2009, um 17:22:32 Uhr Ήταν ένας Γερμανός ένας Έλληνας ένας Αμερικάνος και ένας Τούρκος. Λέει ο Γερμανός: - Ο δικός μου ο παππούς ήταν τόσο ψηλός όσο μια πενταώροφη πολυκατοικία! Έπειτα πετάγεται ο Αμερικάνος και λέει: - Ο δικός μου ο παππούς ήταν τόσο ψηλός όσο ένας ουρανοξύστης... - Τι λες ρε φίλε, λέει ο Τούρκος, ο δικός μου ο παππούς όταν σήκωνε τα χέρια του έφτανε τα σύννεφα! Και πετάγεται ο Έλληνας και λέει στον Τούρκο: - Ο δικός σου ο παππούς όταν σήκωνε τα χέρια έπιανε του παππού μου τα αρ**δια ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Γιατί η Αννούλα είναι ακόμα παρθένα; - Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από το θείο της! ti wlepi Giorgos am 28.12.2009, um 17:20:30 Uhr Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν. Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια. Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της. Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω. - Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε; - Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League. aisiodoksia Giorgos am 28.12.2009, um 17:16:59 Uhr Μια εταιρία μέσω μιας αγγελίας, ζητάει έναν έξυπνο και ικανό συνεργάτη. Στους τρεις νέους που παρουσιάζονται για αυτή τη δουλειά, κάνουν την εξής ερώτηση: " Τι αισιόδοξο μήνυμα, θα ήθελες να πουν για σένα, στην κηδεία σου ; " Ο 1ος, αφού σκέφθηκε λίγο, τους είπε: -Θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν ένας πολύ καλός άνθρωπος και ένας υπέροχος οικογενειάρχης. Ο 2ος, χωρίς πολύ σκέψη, τους είπε: -Εγώ θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν καλός οικογενειάρχης, εργατικός άνθρωπος και ότι έζησα με ήθος και αξιοπρέπεια. Ο 3ος τους εξέπληξε: -Εγώ θα ήθελα να πουν: Ορε σεις, για δείτε τον καλύτερα, αυτός κουνιέται ακόμα pion upostirizeis Giorgos am 28.12.2009, um 17:09:36 Uhr Αν βρισκόσουν μόνος σε μια ερημική τοποθεσία και σου ριχνόταν ένα λιοντάρι, τι θα έκανες; -Θα έπαιρνα μια πέτρα, ένα σίδερο και θα το χτύπαγα. -Αν δεν υπήρχε σίδερο; -Θα έπαιρνα μία πέτρα -Αν δεν υπήρχε πέτρα; -Θα ανέβαινα σε ένα δέντρο. -Κι αν δεν υπήρχε δέντρο; -Δε μου λες, με ποιον είσαι; Με μένα ή με το λιοντάρι; o kawos Giorgos am 28.12.2009, um 17:04:55 Uhr Ήταν σε ένα λιμάνι ο τύπος που έπιανε τους κάβους από τα καράβια και τους έδενε στην προβλήτα. Μια μέρα έφτασε ενα καράβι, οπότε ο τύπος βλέπει έναν άλλο στο κατάστρωμα του πλοίου και του φωνάζει: - Πέτα τον κάβο! Τίποτα ο άλλος, απάθεια πλήρης: - Πέτα τον κάβο ρε συ! Τίποτα πάλι: - Ρε μα**κα σου μιλάω, πέτα τον κάβο! Τίποτα. "Ξένος θα είναι" σκέφτεται ο τύπος. - Ντου γιου σπικ ινγκλις; (Μιλάς αγγλικά;) Του κάνει αρνητικό νεύμα ο άλλος: - Παρλέ βου φρανσέ; (Μιλάς γαλλικά;) Πάλι αρνητικό νεύμα: - Σπρέινχεν ντόιτς; (Μιλάς γερμανικά;) Πάλι αρνητικό νεύμα. Δοκιμάζει καμιά δεκαριά ακόμα γλώσσες, οπότε σε μια στιγμή ρωτάει: - Παρλάρο ιταλιάνο; (Μιλάς ιταλικά;) - Σι, σι (Ναι, ναι) του απαντά. - Ε, πέτα τον κάβο ρε μα**κα να τελειώνουμε! oi stasis tou sex Giorgos am 28.12.2009, um 17:03:14 Uhr Πραγματοποιείται στο Παρίσι, το διεθνές συνέδριο Σεξολογίας με θέμα "Οι στάσεις του sex". Ανεβαίνει στο βήμα ο Γερμανός σεξολόγος με ένα χοντρό πακέτο διαφάνειες. Πλησιάζει στο μικρόφωνο και λέει: - Εμείς, στη Γερμανία, ύστερα από πολυετείς έρευνες ανακαλύψαμε 28 διαφορετικές στάσεις του sex! Να, ορίστε και οι διαφάνειες. Αφού παρουσιάζει ο Γερμανός σεξολόγος την επιστημονική του εργασία, κατεβαίνει από το βήμα καταχειροκροτούμενος. Σειρά έχει ο Γάλλος σεξολόγος, ο οποίος με θριαμβευτικό στυλ λέει: - Εμείς στη Γαλλία, ύστερα από έρευνες δεκαετιών έχουν ανακαλύψει 41 διαφορετικές στάσεις του sex. - Ωωωωω!!! Ακούγεται από το κοινό που είναι πραγματικά εντυπωσιασμένο. Ο Γάλλος σεξολόγος, δείχνει και αυτός με τη σειρά του το δικό του, ακόμη πιο παχύ, πακέτο με τις διαφάνειες που αποδεικνύουν τον επιστημονικό ισχυρισμό του. Υστερα, κατεβαίνει από το βήμα κάτω από παρατεταμένο χειροκρότημα. Σειρά έχει ο Ελληνας σεξολόγος, ο οποίος δυσκολεύεται να κουβαλήσει μέχρι το βήμα το, πραγματικά πολύ μεγάλο, πακέτο με διαφάνειες που κρατά. Πλησιάζει στο μικρόφωνο και λέει: - Δεν ξέρω γιατί έχετε μείνει τόσο πίσω, αγαπητοί συνάδελφοι, αλλά εμείς στην Ελλάδα έχουμε ανακαλύψει 99 διαφορετικές στάσεις του sex. Αμέσως από κάτω, ακούγεται μια βαβούρα και μια δυσπιστία. Πετάγεται ένας σύνεδρος και λέει: - Ναι, ναι. Σας ξέρουμε τους Ελληνες επιστήμονες τι δουλειά κάνετε. Σιγά μη το χάψουμε. - Κάτσε κάτω ρε καραγκιόζη! λέει ένας άλλος. Αρχίζουν να ακούγονται γιουχαρίσματα από όλη την αίθουσα και ο Ελλην Επιστήμων κατεβαίνει κάτω περίλυπος χωρίς να έχει την ευκαιρία να τεκμηριώσει τα αποτελέσματα της μελέτης του. Σειρά έχει ο Αλβανός σεξολόγος. Ανεβαίνει στο βήμα χωρίς να κρατά διαφάνειες. Πλησιάζει στο μικρόφωνο και λέει: - Εμείς στην Αλβανία έχουμε ανακαλύψει μία στάση του σεξ. - Μία; Ακούγονται φωνές από κάτω. Νέα βαβούρα επικρατεί στο συνεδριακό χώρο. - Και ποια είναι αυτή; ρωτά ένας σύνεδρος. - Να, αυτή που είναι από πάνω ο άντρας και από κάτω η γυναίκα. Πετάγεται τότε ξαφνικά ο Ελληνας σύνεδρος μεθυσμένος από χαρά και φωνάζει: - ΕΚΑΤΟ!!! ΕΚΑΤΟ!!! o diawolos kai i pathenes Giorgos am 27.12.2009, um 21:56:04 Uhr διάολος και οι παρθένες Μια μέρα στην κόλαση ο διαβολάκος πιάνει τον πατέρα του τον εωσφόρο να απατάει την μητέρα του βρίσκει την ευκαιρία λοιπόν να εκβιάσει τον πατέρα του ο οποίος τρέμει την κα διαβολινα! Διαβολάκος: Πατέρα την έβαψες! θα πω στην μαμά πως πη**σουν με άλλες και ποιος σε σώζει! Εωσφόρος: Όχι παιδί μου μην πεις τίποτα και από μένα ότι θες! Διαβολάκος: Ότι θέλω είπες; για να σκεφτώ. Λοιπόν θέλω να μου φέρεις να γαμ** μια παρθένα! Εωσφόρος: Παιδί μου που να βρω στην κόλαση παρθένα! Διαβολάκος: Καλά, δεν πειράζει βγάλτε πέρα με την μαμά τότε! Εωσφόρος: Όχι όχι περίμενε! καλά θα ανέβω στην γη να σου φέρω. Διαβολάκος: Οκ περιμένω και μην αργήσεις! Ανεβαίνει λοιπόν ο Εωσφόρος κοιτάζει στους δρόμους με την ειδική παρθενοματιά του και δεν βρίσκει καμία. Έτσι κατεβαίνει στην κόλαση μήπως αλλάξει γνώμη στον διαβολάκο. Εωσφόρος: Παιδί μου έψαξα αλλά δεν βρήκα καμία. Διαβολάκος: Ασε τις μαλ**ες και πήγαινε βρες μου μια γιατί ποιος σε σώζει από την μαμά! Εωσφόρος: Καλά ξανάπαω. Ανεβαίνει ο εωσφόρος πάει στα πανεπιστήμια αλλά τίποτα! πάει στα λύκεια, κοιτάζει τίποτα! , πάει στα γυμνάσια, κοιτάζει τίποτα! κατεβαίνει λοιπόν ξανά στην κόλαση. Εωσφόρος: Δεν βρίσκω με τίποτα! Διαβολάκος: Λοιπόν σου δίνω άλλη μια ευκαιρία, αν δεν μου φέρεις και αυτήν την φορά θα σε αναλάβει η μαμά! Εωσφόρος: Καλά καλά ξανάπαω... Ανεβαίνει ο Εωσφόρος πάει στα δημοτικά σχολεία, κοιτάζει, τίποτα! Πάει και στα νηπιαγωγεία , κοιτάζει, τίποτα! Γυρνώντας πίσω απογοητευμένος, ξαφνικά βλέπει μια, την αρπάζει και πάει στην κόλαση... Εωσφόρος: Ορίστε ρε μπάσταρδε πάρτη! Διαβολάκος: Α! τώρα είμαι και μπάσταρδος ε! δεν πειράζει αφού θα κάνω την δουλεία μου πες μου ότι θες! Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της υπόθεσης; Παρθένες γαμ**τε μην σας πάρει ο διάολος! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Γιατί η Αννούλα είναι ακόμα παρθένα; - Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από το θείο της! se monastiri Giorgos am 27.12.2009, um 21:53:24 Uhr Στο Μοναστήρι Ο Γιωρίκας πήγε σε ένα Μοναστήρι για να γίνει Καλόγερος. Ο Ηγούμενος τον υποδέχτηκε και άρχισε να τον ξεναγεί σε όλους τους χώρους του Μοναστηριού. "Εδώ θα κοιμάσαι, εδώ θα τρως, εδώ θα προσεύχεσαι κ.τ.λ" "Καλά πάτερ λέει ο Γιωρίκας αλλά από γα***ι πως πάμε?" μην στενοχωριέσαι τέκνων μου θα σου δείξω. Κατεβαίνουν στο υπόγειο εκεί ήταν μια κασόνα με μια τρύπα στην μέση. "Εδώ τέκνων μου μπορείς να την βάζεις όποτε θέλεις εκτός από την Τρίτη" και γιατί όχι την Τρίτη ρωτάει ο Γιωρίκας "Την Τρίτη τέκνων μου θα είσαι εσύ μέσα στην κασόνα". o totos sto mpanio Giorgos am 27.12.2009, um 21:48:32 Uhr Ο Τοτός στο μπάνιο Μπαίνει ο Τοτός μέσα στο μπάνιο και βλέπει τον πατέρα του γυμνό , οπότε τον ρωτάει : - Ρε πατέρα τι είναι αυτό το τριχωτό ; Μικρό παιδί ο Τοτός οπότε ο πατέρας του για να μην τον πονηρέψει του λέει: - Αυτό το τριχωτό αγόρι μου είναι ...σκαντζόχοιρος Το κοιτάζει από εδώ ο Τοτός.. το κοιτάζει από εκεί.. οπότε λέει: - Καλά ρε πατέρα... σκαντζόχοιρος με τέτοια πούτσα; kseni glossa Giorgos am 27.12.2009, um 21:44:55 Uhr Ξένη γλώσσα Δυο βλάχοι, ο Μήτσους και ο Κήτσους, ένα απογευματάκι καθότανε σε μια όμορφη τοποθεσία του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα.. Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας. Τους πλησιάζει... - Ντου γιου σπικ ιγκλις? τους λέει Οι βλάχοι κοιτάζονται, σηκώνουν τους ώμους και του λένε - Τς! - Σπρεχεν ντοιτς? Κοιτάζονται πάλι με απορία.. - Τς! - Παρλε βου φρανσε? - Τς! - Παρλαρε ιταλιανο? - Τς! - Παρλα εσπανιολ? - Τς! Ο τουρίστας απογοητευμένος φεύγει.. Λέει ο Μήτσους - Ρε συ Κήτσου μπας και πρεπ να μάθουμ καμιά ξεν γλώσσα? - Τι να την κανς την ξεν γλώσσα ρε Μήτσου? - Εμ πως ρε Κήτσου μ αν ξερς μια ξεν γλώσσα μπορείς να συνεννοηθείς. - Μπα? Γιατί αυτουνος που ήξερε πέντε μπόρεσε να συνεννοηθεί?? to oneiro Giorgos am 24.12.2009, um 19:32:43 Uhr Συναντιούνται στο δρόμο δυο φίλοι . Ο ένας είναι ωχρός και δείχνει ταλαιπωρημένος και ξενυχτισμένος . - Τι σου συμβαίνει και είσαι έτσι , τον ρωτά ο άλλος ; - Ασε , κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο εφιάλτη και δεν μπορώ να κλείσω μάτι .. - Δηλαδή ; - Να , στον εφιάλτη που βλέπω είμαι φορτηγατζής και κάθε βράδυ παίρνω μια νταλίκα και πρέπει να ξεφορτώσω τα φρούτα στο Μόναχο . Μέχρι να οδηγήσω τόσα χιλιόμετρα , έχει ξημερώσει . Χάνω τον ύπνο μου . - Φίλε μου , ξέρω ένα πολύ καλό γιατρό , ένα ψυχίατρο που θα σε θεραπεύσει , του λέει ο άλλος φίλος . Του δίνει τηλέφωνο και διεύθυνση του γιατρού και χωρίζουν . Πάει ο ασθενής στο γιατρό , του εξιστορεί τον εφιάλτη του και ο γιατρός του δίνει τη λύση : - Θα οδηγείς τη νταλίκα ως τη Λαμία , και από κει θα την παίρνω εγώ και θα τη πηγαίνω στο Μόναχο . Ο ασθενής μας είχε βρει τον ύπνο του έβλεπε τον εφιάλτη για 2 - 3 ώρες , μέχρι τη Λαμία όπου παρέδιδε τη νταλίκα και κοιμότανε μετά . Μετά από μέρες οι δύο φίλοι ξανασυναντιούνται στο δρόμο . Τώρα είναι ωχρός και κομμένος ο άλλος φίλος , που σύστησε το γιατρό . - Τι σου συμβαίνει ; τον ρωτάει ο πρώτος; - Aσε , του λέει ο άλλος ζω ένα τρομερό εφιάλτη κάθε βράδυ , έχω χάσει τον ύπνο μου . - Μα καλά , γιατί δεν πας στο γιατρό που μου σύστησες , είναι καταπληκτικός . Εμένα με έβαλε να οδηγώ 2 - 3 ώρες τη νταλίκα μέχρι τη Λαμία και μετά του τη δίνω και κοιμάμαι . - Κοίτα να δεις του λέει ο άλλος , εγώ έβλεπα εφιάλτη ότι ήμουνα φαντάρος και με βάζανε αγγαρεία μαγειρεία , να καθαρίζω ένα σακί πατάτες . Μέχρι να τις καθαρίσω ξημέρωνε . Πήγα στο γιατρό και μου είπε να καθαρίζω 2 - 3 κιλά πατάτες και ... - Και μετά να κοιμάσαι .. τον διακόπτει ο πρώτος φίλος . - Όχι γιατί μετά παίρνω μια νταλίκα με φρούτα από τη Λαμία και την οδηγώ μέχρι το Μόναχο 87 logos mpyra Giorgos am 24.12.2009, um 19:28:44 Uhr 87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα 87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα Σας έχει περάσει ποτέ από το μυαλό ότι οι μπύρες και οι γυναίκες έχουν πολλά κοινά αλλά και πολλές διαφορές! Όχι ! Πριν βιαστείτε να απαντήσετε, για ρίξτε μία ματιά και μετά τα ξαναλέμε... 01. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα. 02. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται. 03. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα. 04. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου. 05. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς. 06. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ. 07. Ένα κακό μεθύσι περνάει. 08. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα. 09. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία. 10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα. 11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο. 12. Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ. 13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα. 14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι. 15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές. 16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα. 17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου. 18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει. 19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα. 20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή. 21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα. 22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι. 23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο. 24. Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες. 25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις. 26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες. 27. Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί. 28. Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα. 29. Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι. 30. Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο. 31. Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη. 32. Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες. 33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί. 34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος. 35. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά. 36. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες. 37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα. 38. Μια μπύρα δεν έχει ηθική. 39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα. 40. Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί. 41. Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο. 42. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει.. 43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια. 44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις. 45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη. 46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή. 47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες. 48. Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο. 49. Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου. 50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς. 51. Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς. 52. Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη. 53. Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη. 54. Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη. 55. Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια. 56. Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα. 57. Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1. 58. Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα 59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες. 60. Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι. 61. Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας. 62. Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί. 63. Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν. 64. Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις. 65. Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι. 66. Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα. 67. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της. 68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους. 69. Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει. 70. Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου. 71. Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία. 72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ. 73. Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου. 74. Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό. 75. Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο. 76. Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν. 77. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων. 78. Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο. 79. Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες. 80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας. 81. Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της. 82. Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl) 83. Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό. 84. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες 85. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του. 86. Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 200 δρχ. 87. Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο "καινούργιο" υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ. to profulaktiko tou giorika Giorgos am 24.12.2009, um 19:21:58 Uhr Το προφυλακτικό του Γιωρίκα Όταν ο Γιωρίκας με την Σουμέλα ήταν παντρεμένοι είχαν ήδη δώδεκα παιδιά. Έτσι η Σουμέλα κάθε βράδυ απέφευγε τον Γιωρίκα, για να μην ξαναμείνει έγκυος. Ο Γιωρίκας λοιπόν, έκανε παράπονα στον φίλο του Κωστίκα. Αυτός λοιπόν του είπε: - "Ξέρεις Γιωρίκα τι είναι το προφυλακτικό;" - "Όχι", του απάντησε αυτός. - "Το προφυλακτικό Γιωρίκα, είναι ένα πλαστικό πράγμα που το βάζεις στο όργανο σου και το κάνεις ελεύθερα, χωρίς να μένει έγκυος η Σoυμέλα." Το ίδιο βράδυ, καθώς η Σoυμέλα κοίμιζε και το δωδέκατο παιδί τους, ο Γιωρίκας είχε ξαπλώσει γυμνός στο κρεβάτι τους και είχε φορέσει το προφυλακτικό. Οπότε μπαίνει μέσα η Σουμέλα, τον βλέπει έτσι και του λέει: - "Kαλά ρε συ Γιωρίκα ζαντός είσαι; Εδώ δεν έχουμε να πάρουμε γάλα για τα μωρά και συ στο λιλί σου πιτζάμα αγόρασες;" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Γιατί η Αννούλα είναι ακόμα παρθένα; - Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από το θείο της! to pedi Giorgos am 24.12.2009, um 19:17:38 Uhr Το παιδί Μια Σουηδέζα τουρίστρια πάει στη Τραπεζούντα διακοπές. Εκεί όταν πήγε στα περίχωρα να θαυμάσει τη φύση συνάντησε δυο βοσκούς, τον Γιωρίκα και τον Κωστίκα. -Τους είδε γεροδεμένους και νεαρούς και τους την έπεσε για καλά. Τους λέει λοιπόν θα κάνομε έρωτα αλλά θα βάλετε αυτά τα προφυλακτικά για να μην κάνω παιδί. -Εντάξει ρωτάει; Εντάξει οι πόντιοι. Κάνανε έρωτα όλη τη νύχτα. -Το πρωί η Σουηδέζα φεύγει ευχαριστημένη. Κατά το μεσημεράκι ο Γιωρίκας στη μια πλάγια και ο Κωστίκας στη άλλη. Φωνάζει λοιπόν ο Γιωρίκας στον Κωστίκα. Ρε Κωστίκαααααααα. Έλα ρε του λέει ο Κωστίκας. -Ρε συ σε πειράζει αν η Σουηδέζα κάνει παιδί. Όχι ρε του λέει ο Κωστίκας. Αντε ρε γαμώτο να βγάλομε αυτές τις μαλακίες να κατουρήσομε. pos pethane o telefteos pontoios podosferistis Giorgos am 24.12.2009, um 19:08:16 Uhr Πως πεθανε ο τελαιυταιος ποντιος ποδοσφεριστης Πως πεθανε ο τελευταιος ποντιος ποδοσφαιριστης; 1]καηκε στο ζεσταμα. 2]εκανε ψαλιδακι και κοπηκε στα δυο. 3]εκανε κεφαλια ψαρακι κα τον εφαγε η γατα. « Προηγούμενο ανέκδοτ Giati mia ksanthia Giorgos am 24.12.2009, um 19:05:16 Uhr Γιατί μια ξανθιά συνηθίζει να φοράει ωτοασπίδες; Γιατί ο γιατρός της είπε να αποφεύγει τα ρεύματα! oi pontioi Giorgos am 24.12.2009, um 18:51:57 Uhr Γιατί οι Πόντιοι πάνε επτά επτά; Για να έχουν τα μάτια τους δεκατέσσερα. oi pontioi Giorgos am 24.12.2009, um 18:49:54 Uhr Γιατί οι Πόντιοι όταν τελειώσουν το Γυμνάσιο ανεβαίνουν πάνω στα δέντρα; Για να δουν ποιο κλάδο θα ακολουθήσουν! ta futa tis xoras Giorgos am 23.12.2009, um 21:17:59 Uhr Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας μέσα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή το αεροπλάνο περνάει πάνω από την Γερμανία. Πετάγεται ο Γερμανός καί λέει στους άλλους: - Κοιτάξτε κάτω, Γερμανία, μία χώρα γεμάτη τριαντάφυλλα. Και λέει ο Ιταλός: - Σιγά ρε, εμείς με αυτά σκουπίζουμε τον κ*λο μας. Μετά περνάνε πάνω από την Ιταλία και λέει ο Ιταλός: - Κοιτάξτε κάτω, Ιταλία, μια χώρα γεμάτη τουλίπες. Και λέει ο Γερμανός: - Σιγά ρε, εμείς με αυτά σκουπίζουμε τον κ*λο μας. Έπειτα, περνάνε πάνω από την Ελλάδα και λέει ο Έλληνας: - Κοιτάξτε κάτω, Ελλάδα, μια χώρα γεμάτη τσουκνίδα, σκουπίστε άμα θέλετε με αυτά τον κ*λο σα ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Γιατί η Αννούλα είναι ακόμα παρθένα; - Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από το θείο της! na mas ksanarthete Giorgos am 23.12.2009, um 21:16:35 Uhr Μια φορά ήταν ένας Τούρκος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Το αεροπλάνο τους έπεσε σε μια άγρια ζούγκλα της Αφρικής και οι μόνοι επιζώντες ήταν αυτοί οι τρεις. Τους έπιασαν οι ζουλού, και τους έδωσαν μια επιλογή για να γλιτώσουν τη σφαγή: Να μπουν σε μια σπηλιά και αν καταφέρουν αν βγουν από μέσα "άντρες" τότε θα τους χαρίσουν τη ζωή. Πάει πρώτος ο Τούρκος, ένας άντρας ίσαμε κει πάνω, γεμάτος μυς. Μπαίνει μέσα, ακούγονται διάφορες κραυγές, ξεφωνητά, μετά από 1-2 ώρες, ακούγεται μια φωνή: - Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει ο Τούρκος κουνιστός και λυγιστός. Μετά σειρά είχε ο Αμερικανός. Ένας άντρας 2 μέτρα, τόσο δυνατός, που τον τρέμανε ακόμα και οι πέτρες. Μπαίνει μέσα γεμάτος αυτοπεποίθηση, ακούγονται κραυγές ξεφωνητά, χαλασμός κυρίου. Μετά από 3 ώρες ακούγεται μια φωνούλα λεπτή: - Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει έξω ο Αμερικανός σεινάμενος και κουνάμενος και με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά. Τελευταίος ήταν ο Έλληνας. Περιττό να σας τον περιγράψω, θεριό ανήμερο. Μπαίνει μέσα, ακούγονται φωνές, ξεφωνητά, ουρλιαχτά, γδαρσίματα, αλλά ο Έλληνας δε λέει να βγει. Περνάνε δύο ώρες, τρεις, τέσσερις, τίποτα. Χαλασμός σωστός. Περνάνε δέκα ώρες, περνάνε δεκατρείς, τίποτα. Οι ανθρωποφάγοι άρχισαν να ανησυχούν. Γύρω στις είκοσι ώρες, ακούνε μια φωνή, που κούνησε τη γη: - Βγαίνω ρε! Και από μέσα: - Να μας ξανάρθετε, να μας ξανάρθετε!! gunekeia apisteia Giorgos am 23.12.2009, um 21:15:14 Uhr Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει. Ο Γερμανός λέει: - Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα! Λέει ο Γάλλος: - Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτρη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα! Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια: - Καλά, είστε πολύ μα*άκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω: -Γεια σου μωρή που**να Μαρία! Αυτή γυρνάει και μου λέει: -Εγώ που**να; Η γυναίκα σου είναι που**να που πηδ**ται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη... i wompa Giorgos am 23.12.2009, um 21:13:29 Uhr Ήταν ένας Γερμανός ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και ένας βασιλιάς τους λέει θα ανεβούμε σε ένα ελικόπτερο και ο καθενας θα πετάξει από ένα αντικείμενο πολέμου και μετά θα πάτε εκεί που το ρίξατε και θα δείτε τι συνέβει. Ο Γερμανός πετάει ένα μαχαίρι κατεβαίνει κάτω και βλέπει μία γιαγιάκα να κλαίει την ρωτάει: -Γιατί κλαις; και απαντά :- Γιατί έπεσε ένα μαχαίρι και σκότωσε τον άνδρα μου. Φεύγει ο Γερμανός γεμάτος ενοχές. Ο Τούρκος πετάει ένα τουφέκι κατεβαίνει κάτω και βλέπει έναν παππού να κλαίει τον ρωτάει: -Γιατί κλαις; και απαντά :- Γιατί έπεσε ένα τουφέκι και σκότωσε την γυναίκα μου. Φεύγει ο Τούρκος γεμάτος ενοχές. Ο Έλληνας πετάει μία χειροβομβίδα και κατεβαίνει κάτω και βλέπει το σπίτι μισογκρεμισμένο και την γιαγιά να γελάει και την ρωτάει: - Γιαγιά γιατί γελάς αφού το σπίτι σου γκρεμίστηκε; και απαντά : Ήταν ο άνδρας μου στην τουαλέτα και μόλις έκλασε ακούγεται ένα booom και γκρεμίστηκε το σπίτι. skoini i me lemitomo Giorgos am 23.12.2009, um 21:12:12 Uhr Μια φορά ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος μαζί στη ζούγκλα, οι μοναδικοί επιζώντες από ένα αεροπορικό δυστύχημα. Μέσα σε λίγες ώρες είχαν γίνει αιχμάλωτοι μιας φυλής κανίβαλων. Ο αρχηγός της φυλής τους είπε: - Τα πετάνετε, αλλά μπορείτε να ντιαλέξετε πώς τέλετε να πετάνετε. Τέλετε να σας κρεμάσουμε με σκοινί ή τέλετε να σας κόψουμε το κεφάλι με λαιμητόμο; Πρώτος πηγαίνει ο Ιταλός και διαλέγει τη λαιμητόμο. Οταν όμως τράβηξαν το σκοινί για να πέσει η λαιμητόμος, αυτή σταμάτησε λίγα εκατοστά πριν το κεφάλι του Ιταλού (προφανώς είχε σκουριάσει). Ο μάγος της φυλής είπε ότι έγινε θαύμα και ότι οι Θεοί δεν ήθελαν τον Ιταλό νεκρό. Ετσι, τον άφησαν ελεύθερο. Πονηρεύεται ο Γερμανός και διαλέγει και αυτός λαιμητόμο, όπου συμβαίνει ακριβώς το ίδιο σκηνικό. Εντρομοι οι κανίβαλοι τον προσκυνάνε και τον αφήνουν ελεύθερο. Στο τέλος πάνε στον Πόντιο και τον ρωτάνε με ποιο τρόπο θέλει να πεθάνει. Και εκείνος με ύφος τους λέει: - Με το σκοινί βέβαια! Δε βλέπετε ότι το άλλο είναι χαλασμένο; gallos italos ellinas Giorgos am 23.12.2009, um 21:09:49 Uhr Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα. "Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει". "Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της". Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;" "Μία", του απαντά ο Έλληνας "Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. "... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;" "Μη σταματάς" !!!!!!!!!! o mpratsaras Giorgos am 23.12.2009, um 21:04:23 Uhr Ήταν ένας Πόντιος και μία μέρα τον παίρνει κάποιος στο τηλέφωνο στο γραφείο του και του λένε: "Κάποιος είναι σπίτι σου, και πηδάει την γυναίκα του. Εκείνος θυμωμένος σηκώνεται και πάει σπίτι. Ανοίγει την πόρτα, πάει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει έναν μπρατσαρά να πηδά την γυναίκα του. - Τι κάνεις εκεί πέρα, σήκω φύγε, ρε! Σηκώνεται ο μπρατσαράς τσαντισμένος, πιάνει τον Πόντιο, τον πλακώνει στο ξύλο και του λέει: - Για τιμωρία που με διέκοψες θα σε βάλω μέσα σε έναν κύκλο, και θα με βλέπεις να πηδάω την γυναίκα σου. Και άμα βγεις από τον κύκλο θα σε ξανατουλουμιάσω στο ξύλο. Τον βάζει σε ένα κύκλο και μετά από κάνα δίωρο πάει ο μπρατσαράς και του λέει: - Σου άρεσε η τιμωρία; Αρχίζει να γελάει ο Πόντιος. - Τι γελάς, ρε; Εγώ πηδούσα την γυναίκα σου, και εσύ γελάς; Και του λέει ο Πόντιος: - Τρεις φορές βγήκα από τον κύκλο, και δεν με είδες! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Γιατί η Αννούλα είναι ακόμα παρθένα; - Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από το θείο της! ta nomisterakia Giorgos am 23.12.2009, um 20:58:06 Uhr Ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Πόντιος, πάνε για κυνήγι στην Αφρική. Την πρώτη μέρα του κυνηγιού: Αμερικανός: - Σήμερα σκότωσα μια τίγρη. Έλληνας: - Σήμερα σκότωσα δυο αντιλόπες. Πόντιος: - Σήμερα σκότωσα 30 νομιστεράκια Την δεύτερη μέρα του κυνηγιού: Αμερικανός: - Σήμερα σκότωσα τρείς ρινόκερους. Έλληνας: - Σήμερα σκότωσα δυο κροκόδειλους. Πόντιος: - Σήμερα σκότωσα 50 νομιστεράκια. Την τελευταία μέρα του κυνηγιού: Αμερικανός: - Σήμερα σκότωσα 3 λιοντάρια, 2 πάνθηρες και 9 ζέβρες. Έλληνας: - Σήμερα σκότωσα 2 ελέφαντες, 5 λεοπαρδάλεις και 10 καμηλοπαρδάλεις. Πόντιος: - Σήμερα σκότωσα 500 νομιστεράκια. Αμερικανός και Έλληνας: - Τι στο καλό είναι αυτά τα νομιστεράκια; Πόντιος: - Δε ξέρω κι εγώ ρε παιδιά, είναι κάτι μαύρα πράγματα με άσπρα δόντια, που μόλις τα σημαδεύεις χοροπηδάνε και φωνάζουν: "ΝΟ ΜΙΣΤΕΡ!! ΝΟ ΜΙΣΤΕΡ!!!" o dromos gia ton ton paradiso,, Giorgos am 23.12.2009, um 20:47:02 Uhr Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος που πέθαναν την ίδια μέρα και συναντιούνται με τον Άγιο Πέτρο για να τους δείξει τον δρόμο για τον παράδεισο: - Λοιπόν, παιδιά μου, θα πάρετε ίσια αυτόν τον δρόμο που είναι γεμάτος φουσκάλες. Προσοχή! Αν πατήσετε έστω και μία φουσκάλα θα πραγματοποιηθεί το χειρότερό σας όνειρο. Ξεκινούν λοιπόν και οι τρεις για τον παράδεισο. Στον δρόμο βλέπει ο Γερμανός και ο Πόντιος τον Άγγλο να το κάνει με μι dyo pontioi Giorgos am 23.12.2009, um 18:53:53 Uhr Δύο Πόντιοι πάνε το Σαββατοκύριακο για ψάρεμα σε μια λίμνη. Νοικιάζουν δωμάτιο σε ξενοδοχείο, νοικιάζουν βάρκα, αγόρασαν καλάμια, δολώματα και όλα τα σχετικά. Δεν έπιασαν όμως τίποτα παρά μόνο μια μικρή γόπα στο τέλος. Φεύ to enudreio Giorgos am 23.12.2009, um 18:51:13 Uhr Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν. Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας: - Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική. - Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας. - Και τι έκανε;. - Σπούδαζε. - Τι; - Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω. Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα. - Τι έγινε ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική; - Σπούδαζα. - Τι; - ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ! - Τι είναι αυτό; - Άκου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου; - Ναι. - Άρα σου αρέσει το νερό. - Ναι. - Άρα σου αρέσει η θάλασσα. - Ναι. - Άρα σου αρέσει η παραλία. - Ναι. - Άρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία. - Ναι. - Άρα ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ! Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα. - Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει. - Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει. - ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ! - Και τι είναι αυτό; - Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει: - Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου; - Όχι. - Ρε μπας και είσαι αδελφή; o dromos gia ton paradiso Giorgos am 23.12.2009, um 18:38:22 Uhr Ηταν μια φορά ένας Γερμανος, ένας Γάλλος και ένας Πόντιος που πεθάνανε και πήγανε στην κόλαση. Αλλά η κόλαση δεν τους άρεσε και αναρωτιώντουσαν πως μπορούνε να πάνε στον παράδεισο. Τους έβλεπε ο διάβολος στεναχωρημένους και όταν τους ρώτησε τι συμβαίνει του είπαν το πρόβλημά τους. Τότε τους λέει ο διάβολος οτι θα τους αφήσει να πανε στον παράδεισο αν περάσουν από μια δοκιμασία. Τους πάει στον ωκεανό και τους λέει : Θα πετάξετε ότι θέλετε στον ωκεανό. Αν δεν το βρω θα σας αφήσω να πάτε στον παράδεισο, άλλα αν το βρω θα μείνετε στην κόλαση για πάντα. Πάει πρώτος ο Γερμανός πετάει μια τριχα από τα μαλλιά του και αρχιζει ο διάβολος να ψάχνει. Περνάνε 1,2,3,4 ημέρες τελικά βρίσκει την τρίχα και ο Γερμανός πέρνει τον δρόμο για την κόλαση. Πάει ο Γάλλος και πετάει μια κλωστή από τα ρούχα του. Ψάχνει ο διάβολος 1,2,3,4,5 ημέρες, βρίσκει την κλωστή οπότε και ο Γάλλος περνάει οριστικά τις πύλες τις κολάσεως. Πάει ο Πόντιος, πετάει το αντικείμενό του στον ωκεανό και αρχίζει ο διάβολος να ψάχνει. Περνάνε 1,2,3,4,5 ημέρες - 1,2,3,4,5, εβδομάδες τίποτα! Πάει τότε ο διάβολος σκασμένος στον Πόντιο και του λέει : Εντάξει κέρδισες, μπορείς να πας στον παράδεισο αλλά πρωτού φύγεις θα μου κάνεις τη χάρη να μου πεις τι πέταξες στον ωκεανό. Και γυρίζει ο Πόντιος και του λέει : DEPON αναβράζον!!! karta aperioriston diadromon Giorgos am 23.12.2009, um 18:35:23 Uhr Ο Γιωρίκας μπαίνει ολομόναχος κάθε μέρα στο λεωφορείο και απευθυνόμενος στον εισπράκτορα, του λέει κάθε φορά: - Δύο εισιτήρια παρακαλώ. Αυτό το σκηνικό επαναλήφθηκε άπειρες φορές, οπότε ο εισπράκτορας δεν άντεξε και έκανε την εύλογη ερώτηση: - Καλά ρε φίλε, αφού είσαι μόνος σου, γιατί βγάζεις δύο εισιτήρια; - Ξέρετε, έχω μία ανασφάλεια και φοβάμαι μήπως χάσω το ένα εισιτήριο και με βρει ο ελεγκτής. Aμα χάσω το ένα, να έχω το άλλο! - Κι άμα χάσεις και το άλλο, τι θα κάνεις; του λέει ο εισπράκτορας. - Επ! στην έφερα! Εχω και κάρτα απεριορίστων διαδρομών! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- to adinatisma Giorgos am 23.12.2009, um 18:31:30 Uhr Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε: - "Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά". Τον βάζουν σ ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει: - "Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με ..αμάς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε". Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά. Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα. Τον βάζουν σε ένα δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα κοντάρι και με χοντρή φωνή λέει: - "Τρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε ..αμάω, κουδουνάκια και ..αλακίες δεν υπάρχουν". 3 MIKROWIA GIORGOS am 21.12.2009, um 20:47:56 Uhr Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του αιδοίου και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού: - Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει! Λέει το μικρόβιο του αφτιού: - Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει! Λέει και το μικρόβιο του αιδοίου: - Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα! Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού: - Αυτόν τον π..στη τον ξέρω κι εγώ!!! GIATI DEN PREPI I ANTRES NA APANTOUN SE STILES ALATOS GIORGOS am 21.12.2009, um 20:47:10 Uhr Ρεκόρ πατρότητας Ο Moulay Ismail Ibn Sharif κατέκτησε αυτό το ρεκόρ τον 17αιώνα όταν καταγράφηκε το τεράστιο νούμερο των 1,042 παιδιών από ένα χαρέμι 500 γυναικών. Υπήρξε ένας πολυάσχολος άντρας. δεδομένου το χρόνο που απαιτούν όλοι αυτοί οι γάμοι, οι βαφτίσεις και χωρίς αμφιβολία και κάποιες κηδείες. Εάν λοιπόν αναρωτιέστε ποιος είναι αυτός ο κύριος, σας ενημερώνουμε ότι ήταν ο δεύτερος άρχοντας από τη δυναστεία των Alaouite του Μαρόκου. Είναι γνωστός ως μεγάλη μορφή στη Μαροκινή ιστορία, όχι μόνο για τα πολλά παιδιά που έκανε, αλλά το γεγονός ότι προσέφερε πολλά για τη μακροχρόνια διατήρηση της Μαροκινής ανεξαρτησίας. APISTEUTA SEKYOUALIKO REKOR GIORGOS am 21.12.2009, um 20:44:50 Uhr Ρεκόρ πατρότητας Ο Moulay Ismail Ibn Sharif κατέκτησε αυτό το ρεκόρ τον 17αιώνα όταν καταγράφηκε το τεράστιο νούμερο των 1,042 παιδιών από ένα χαρέμι 500 γυναικών. Υπήρξε ένας πολυάσχολος άντρας. δεδομένου το χρόνο που απαιτούν όλοι αυτοί οι γάμοι, οι βαφτίσεις και χωρίς αμφιβολία και κάποιες κηδείες. Εάν λοιπόν αναρωτιέστε ποιος είναι αυτός ο κύριος, σας ενημερώνουμε ότι ήταν ο δεύτερος άρχοντας από τη δυναστεία των Alaouite του Μαρόκου. Είναι γνωστός ως μεγάλη μορφή στη Μαροκινή ιστορία, όχι μόνο για τα πολλά παιδιά που έκανε, αλλά το γεγονός ότι προσέφερε πολλά για τη μακροχρόνια διατήρηση της Μαροκινής ανεξαρτησίας. TA DORA GIORGOS am 21.12.2009, um 20:43:25 Uhr Η μικρή Αννούλα βλέποντας την μαμά της να φοράει την γούνα της λέει: "Μαμά, συνειδητοποίησες ποτέ σου πόσο βασανίσθηκε, τι τράβηξε το κακόμοιρο ζώο, για να έχεις εσύ μια γούνα;" Η μαμά ρίχνει ένα άγριο βλέμμα στην κορούλα της, και λέει: MONO AFTI TO HKSERE GIORGOS am 21.12.2009, um 20:42:43 Uhr Η μικρή Αννούλα βλέποντας την μαμά της να φοράει την γούνα της λέει: "Μαμά, συνειδητοποίησες ποτέ σου πόσο βασανίσθηκε, τι τράβηξε το κακόμοιρο ζώο, για να έχεις εσύ μια γούνα;" Η μαμά ρίχνει ένα άγριο βλέμμα στην κορούλα της, και λέει: ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ MEGALI APOGOITEFSI GIORGOS am 21.12.2009, um 20:41:35 Uhr Η μικρή Αννούλα βλέποντας την μαμά της να φοράει την γούνα της λέει: "Μαμά, συνειδητοποίησες ποτέ σου πόσο βασανίσθηκε, τι τράβηξε το κακόμοιρο ζώο, για να έχεις εσύ μια γούνα;" Η μαμά ρίχνει ένα άγριο βλέμμα στην κορούλα της, και λέει: neotera Giorgos Mouratidis am 21.12.2009, um 16:21:50 Uhr Giorgos Mouratidis
Σχόλια: 0 Εμφανίσεις: 66 Ομάδα: Γενικά |
